Kaçıncı oldu sayamadım.Hatalarını ve affetmelerimi yaşamaktan yoruldum. Ya çek git Allah aşkına. Kafamı, kalbimi rahat bırak. Evet çok seviyoruz ama olmuyor. Olmuyor işte! Zorlamanın anlamı ne ki ? İstediğim değeri göremiyorum. Aşka inancımı da kaybettim sayende. Biliyor musun söylemesi zor ama en büyük pişmanlığımsın. Keşke her çift gibi gülebilsek, keşke her gece sana ağlamasam. Her ilişkinin sonu var, her ilişki "elveda" diyecek. Sen gülsen ben ağlamaya razıydım. Çoğu affetmem de senin mutluluğundu zaten. Şunu sende iyi biliyorsun ki ben seninle mutlu değilim. Hatalarınla ve yalanlarınla seni kabul edecek biri illaki çıkar karşına. Ben yaza yaza kalemimi bitirdim, gözyaşlarımı bitirdim, kendimi bitirdim. Seni düşündüğüm kadar okulu düşünsem prof.olmuştum.
Ama karar verdim. 1.5 yıl sonra gidiyorum. Senden ve bu şehirdeki bütün lanet insandan kurtuluyorum. Nasıl gidersin, bana nasıl kıyarsın deme. Ben kendime kıyıp da gidiyorum. Farklı şehir daha iyi gelir bana.Sen buradayken, onca hatıraların buradayken hem nasıl durayım ki bu lanet şehirde ? Her köşe seni hatırlatacaksa, her adımımda seni göreceğim korkusu varken bu amına koyduğumun şehrinde ne işim var benim ?
Geri dönmeyeceğim hemde. Ne sevgiliymiş ne de evlilikmiş sıçtım hepsinin ağzına. Çok üzgünüm ama bizi kopardılar birbirimizden. Gülüşlerim küstü herkese. Eski ben değilim. Ama korkma giderken sadece 1 resmin olacak. Hayatımın içine eden adam bu diye orada da yakın arkadaşlarıma göstereceğim. Yeminle gideceğim. İster aramız güzel olsun ister ayrı olalım. Gideceğim ve bir daha dönmeyeceğim. Bir kaç müzik ve tek bir resminle peşimde bavulum siktir olup gideceğim. Bu sefer göz yaşına kanmadan gideceğim. Belki çok pişman olacağım ama şu satırlar şahidim olsun ki dönmeyeceğim. Bırakacağım her şeyi.
Belki acıyla kıvranacağım, belki ayrılığını kaldıramayacağım. Bir kaç bayılma,uyku hapları, yalan gülümsemeler, hastaneler, ağlamalar, seni hatırlatan ebesini siktiğimin şarkıları ve bir resmin. Bunlarla öleceğim belki ama dönmeyeceğim. İnsanlarını siktiğimin bu şehri bile beni çok arayacak. Artık sen olmayacaksın.
En ufak sıkıntımda, hastalığımda, mutlu günümde, sinirlendiğimde, parasız günlerimde, ağlamamda. Yanımda olmayacaksın. Giderken hattımı da kıracağım. Farklı hat alacağım, tek kişiye bile vermeyeceğim. Anneme bile..
Her gün içeceğim. Seninle içtiğim günlerdeki gibi. Sigarayı da bırakayacağım hatta çoğaltacağım. Ama kendimi kaybetmeyeceğim. Hep başım dimdik duracak. Sende bilirsin kolayına yıkılmam. Bilirsin polyannayım ben her şeye iyi yönden bakarım. Ayrılığımızda da iyi yönden bakacağım. En azından her saat değilde adını andığımda ağlayacağım. Ha bide gece yatağa girdiğimde.
Bu şehri ve insanlarını unutacağım. O çift kişilik yatakta ayıcığımla uyuyacağım. İkimizin evi olacak diye kurduğumuz hayalleri kendim yaşayacağım. Evde belki ufak çocuklarım gezemeyecek ama küçüçük bir hayvan alacağım. Yalnızlığımı onlarla yitireceğim.. Ben kurduğumuz hayallere ihanet etmemiş olacağım bir tek onları sensiz yaşayacağım.
Duvara boy boy resimlerini asacağım. Her zaman seni takip edeceğim ama haberin olmayacak. Ben ağlayıp kendimi rahatlatacağım.
SEN NE YAPACAKSIN BİLİYOR MUSUN ?
Sen hiç bir zaman kalemi eline almayacaksın her şeyi suratıma diyeceksin. Keşke bende 2 satır yazsaydım da gittiği yerde kalıcı olsaydı diye pişman olacaksın. Sen hep devam etmek isteyeceksin ilişkimize. Kendi ellerimle yaktım onu diyeceksin. Çok hata yapıp yıprattım onu diyeceksin. Buna hakkım yoktu diyeceksin
Sana sorarlarsa sen hata yapmamış olacaksın. Bu ilişkiden yorulmuş, yıpranmış olmayacaksın. Çok seviyoruz neden olmuyor ki diyeceksin. Sende benim pişmanlığımsın diyeceksin. Keşke senin gibi temiz kızın günahına girmeseydim diyeceksin. Her gece sende ağlayacaksın ve zor olacak ama sende bana mecburen "elveda" diyeceksin. Sen beni affettiğin de sende mutlu oluyorsun sanıyordum diyeceksin. Senide kabul eden biri illaki çıkar diyeceksin bana. Bende konuşa konuşa ağzımda tüy bitirdim, beynimi bitirdim diyeceksin. Suçlayacaksın beni senden sebep işimi kaybettim diyeceksin.
Gitme kararıma karşı çıkacaksın. Yapamazsın, gidemezsin, ben ne olacağım diyeceksin. Kendini hiç düşünmüyor musun bu halde ne olursun diyeceksin. Onca hatıraların içinde beni tek bırakıp nasıl gidiyorsun diyeceksin. Bu amına koyduğumun şehrinde sensiz ne yapayım diyeceksin.
Geri döneceğim sanacaksın. Bizi kopartan kişilerden intikam almak için çabalayacaksın. Giderken resmini almam hoşuna gidecek ama niye alıyor olmam koyacak sana. Siktir olup gitti kahpe diyeceksin belkide. Ağlayacaksın gitme diye ama gözyaşlarının işe ilk defa yaramayacak olması o kadar kararlı olduğumu anlatacak sana. Sende kabulleneceksin gidiyor olmamı.
Acıyla kıvranacağımı tahmin edeceksin, ayrılığını kaldıramayacağımı anlayacaksın. Bensiz nasıldır diye merak edeceksin. Çok arayacaksın beni ben olmayacağım.
En ufak sıkıntında, hastalığında, mutlu gününde, sinirlendiğinde, parasız günlerinde, ağlamanda. Yanında olmayacağım ilk defa. Numaramı arayacaksın, ulaşamayacaksın. Milletten arayacaksın yeni numaramı ama bulamayacaksın.
Sende her gün içeceksin benimle içtiğin günlerdeki gibi. Sigarayı da daha çok çoğaltıcaksın. Ben kendimi kaybetmeyeceğim ama sen kaybedeceksin. Sana her şeyi öğrettim de her ne olursa olsun başın dimdik olmayı öğretemedim. Canın sağolsun. Her şeye iyi yönden bakıyor olmam korkutacak seni, kandırırlar mı diye. Ama ben kanmayacağım. Kimseye güvenmeyeceğim. Gece her yastığa başını koyduğunda sende ağlayacaksın.
Yavaştan unutmaya başlayacaksın. Benimle kurduğun hayalleri başkasıyla yaşayacaksın. Biri çıkacak karşına bana benzeyen.huyu falan. Onunla evleneneceksin, onunla gezeceksin, benimle yaşadıklarını onunla yaşayacaksın.
Bir gün karşılaşacağız. Sen evlendiğinde ben döneceğim. Karşılaşacağız ve aklına yaşattıkların gelecek. Gidişim gelecek. İşte sana o zaman öyle bir bakış atacağım ki şunu anlayacaksın;
"-ÖYLE GİDİLMEZ, BÖYLE GİDİLİR.."
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder